Машенька не грызи ногти...
...на ногах...
...у дедушки...
...и вообще отойди от гроба.
*****************************************************
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
*****************************************************
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а куда девается аист после того как ребёнка принесёт?
Папа:
- ???... В штаны, сынок
*****************************************************
Встречаются две смерти:
- Как жизнь?
*****************************************************
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
*****************************************************
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он-же пацан !
- Hичего себе пацан, 28 лет!
*****************************************************
Сидит маленькая девочка на бордюре и что-то старательно уминает. Мимопроходящий мужчина спрашивает:
-девочка, а что ты кушаешь?
-не знаю, оно само приползло...
*****************************************************
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
> - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
> - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy
> пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
> Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
> звонит и говоpит:
> - Леночка пpинесите мне бланки
> А она емy:
> - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
> Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
> - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
> Он ей в ответ:
> - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
*****************************************************
Встречаются две акулы:
-ой вчера аквалангиста сьела, так теперь такая тяжесть в желудке.
-дура!!! их же чистить надо!!!
*****************************************************
Старшина обходит строй новобранцев:
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо! А у тебя?
-МГУ!
-Че мычишь, читать-то умеешь?
*****************************************************
Бежит девочка по улице, напевает песенку, в это время на скамейке сидит мужик среднего возраста, выпятив ноги, подбегает девочка :
Ля,ля,ля - ля,ля,ля, ноги на $** убери, ля, ля,ля - ля, ля,ля
*****************************************************
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
*****************************************************
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
*****************************************************
-Мама, мама а почему у папы уши синие?
-Не нравится, доча, не ешь!
*****************************************************
Идёт мент по улице. Смотрит, мальчик что-то лепит в песочнице.
- Мальчик, что лепишь?
- Миллиционера!
- Молодец! А из чего?
- Из г#вна!
Ну мент обругал его, уши надрал и пошёл дальше. На следующий день идёт - мальчик снова лепит.
- Что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Из песочка.
Ехидно:
- Что-же г#вна не добавишь?
- А тогда миллиционер получится!
*****************************************************
Ёжик, ёжик, в жопе ножик!
Белка, белка, в жопе якорь!
-А не в рифму!
-А зато х*й вытащишь!
*****************************************************
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…
*****************************************************
В окопе готовится к бою снайпер. Надел каску, замаскировался, настроил прицел. Тут вдруг голос говорит:
-Петров...
Из окопа вылезает солдат.И тут же его убивают. И опять голос:
-Иванов...
Из окопа вылезает другой солдат и его тоже убивают.
Вдруг в тёмном углу окопа судорожно раздаётся голос:
-Только не Джамбубай, только не Джамбубай!